El Buen Hombre

Es redundante decir que me encuentro sentado frente a esta pantalla; como que me encuentro tecleando para escribir este blog. Lo que sí estoy es bronceado hasta el tuetano, con un atuendo sumamente suelto para evitar que mis glándulas sudoríparas entren en acción.

Quizás me encuentro en el lugar que de sólo por escuchar su nombre, me trae la felicidad, kilos de más, y bronceados no deseados; me encuentro en el lugar donde sucedió la tragedia de mi nacimiento; Chiclayo.

Me encuentro en una cabina de internet que realmente es más lenta que tortuga parapléjica; pago una hora donde al menos 45 minutos son de demora de carga en páginas, es una tragedia tecnológica lo que vivo acá. Lo que vale la pena, es la señorita que atiende a las cabinas; a cada rato renuevo 15 minutos, porque si pudiera hacerlo cada 5 minutos, creanme que lo haría; es más, creo que ya le caí chinche, porque hasta el baño le he pedido. Ni modo, no es novedad ello.

Estaba armando ahorita lo que significaría realmente el verdadero siguiente post de este recóndito blog, lo que sería un nuevo tomo de mis aventuras; pero es demasiado largo, ya que el proceso de producción de un tomo, es realizar primero el orden de las ideas, luego desarrollarlas, colocar todos los sarcasmos, autoinsultos, elogios que pueda; para finalmente cortarla, colocarles formato y finalmente publicarlas; algo que haré en Lima, si acaso regreso.

El tema salió curiosamente de un diálogo importante que tuve en la primera parte del próximo tomo; y me hizo recordar constantes ocasiones como ella, un estilo de deja vu que no he sufrido, sino vivido; frases dichas como si quienes reprodujeran esas palabras hubiesen salido de la misma escuela, obtenido la misma oratoria aprista para poder sacar a relucir esos dichos que ya uno toma deportivamente. Hablamos del ya clasiquísimo "Eres un buen Chico".

Hagamos un análisis de aquella frase: Eres- un - buen- Chico. Si lo vemos en conjunto, es algo que le puedes decir a tu sobrinito, y ni si quiera a él; menos a tu hijo; eso se lo dices a tu perrito, a tu linda mascota cuando te hace una maroma, un muertito, te trae la rama que le lanzas, cuando se aguanta para mear y cagar en la calle. Pero las lindas personas se lo dicen también a aquellos muchachos, en algunos casos muchachas, con la finalidad de decirles que dejen de hacer maromos, decir piropos, y cancelar todos los asomos con fines libidinosos o de compromiso.

Examinemos ahora "Buen Chico"; el cual concluímos puede ser entendido como buen perro, o buena mascota. Pero usemos un sinónimo que puede hacerlo más humano, y que también lo utilizan las chicas de vez en cuando: "Buena Persona"

Por Buena Persona entendemos, que aquella persona del sexo opuesto sale contigo porque entiende que está saliendo con alguien que en el futuro puede ser importante; es decir, quizás por buena Persona se entiende que eres el futuro Papa Pío XXI; total todos los Papas son buenas personas. A lo mejor sabe que puedes ser un humanista exitoso, o un futuro médico; quien sabe, como eres Buena Persona puedes hacerle el favor de atenderla en tu futuro consultorio de la mejor manera, sin hacer cola, a la hora que sea y lo mejor de todo; gratis. Al menos te reconocen algo, que vas a ser importante, y por eso es lindo tenerte a su lado; al menos ellos o ellas te van a llamar para un super tonaso si acaso hay sitio para tí; pero nada, insisto, pero nada tan malo como ser el "Buena Gente".

PUUUUUUUUUUUUUUUU!! Que te digan buena gente! Eso sí que es tremendo! Me lo han dicho y no se lo deseo a nadie más; analicemos una vez más; como en este caso de dos amigas que se encuentran, ellas en su vocabulario bacán dice:

- Oyeeee! Qué haces hablando con esssseeeee????

- Nada!! Sino que me saludó???

- Ah! Manya! Y por qué le respondeeeeessss ??

- Esss queeee.... es BUENA GENTE pues monseeee, por qué más?

Uy! Demembremos el dialogo, exactamente en la línea donde el "Buena Gente" es usado; es decir, saquemos significados a esa única línea.

1.- "Es que... le hablé porque me dio pena"

2.- "Es que... le hablé porque no tenía nada más que hacer"

3.- "Es que... le hablé porque no me hace nada mal hablar con ese huevón"

4.- "Es que....le hablé porque simplemente me saludó" (en el caso que la chica es sincera)

5.- "Es que....le hablé porque es lindo" (Caso absolutamente y netamente rarísimo, pero se coloca porque en el 0.000001% de los casos ocurre; además en este blog no somos necesariamente pesimistas)

Como las cosas quedaron claras en este caso del "Buena Gente"; chequeemos que ocurre en un caso en el que es usado siempre, y generalmente con crueles intenciones de descripción.

- Oe Brother, ¿Con quién hablas tanto?
-Con una amiga; ¿Por?
- Oe y ¿ta' buena?...Presenta pessss!
- No, es Buena Gente!

ReparimpamPUUUUUU!!!!!!!! Hay que ser bien piñas para que puedas escuchar esto en vivo y en directo; es más nunca se escucha, porque es un decir que tu "amigo" le dice a un tercero que desconoces; entonces él aprovecha a decir eso porque esa conversación se mantendrá en el anonimato, y no conozco tercero que tenga tan mal tino para soltarte ese diálogo al momento que quizás te conozca.

Aún así, realicemos los anónimos de ese voraz "Buena Gente"

1.-"No, es más fea que patada de caballo en la zona testicular" (La más común)
2.-"No, no te va a caer bien, es mas, su caracter es una m." (Para pensarla)
3.-"No, le apesta el aliento"
4.-"No, porque ella sale de mis estándares de amistad" (Esa duele)
5.-"No, porque no te la quiero presentar, porque la quiero tratar yo solo" (Improbable, pero se puede usar con fines de defensa a alguien que se puede pretender, con la finalidad de alejar las manos sucias de tus amigos de risa de hiena. Es la forma más positiva y encubierta que se puede usar el Buena Gente)

Ahora, veamos en el momento más crítico en el que se puede usar el Buena Gente; vamos a la cita romántica, únicamente para tí, puesto que después que ella o él te digan; "¿sabes? eres Buena Gente" lo único romántico de ahí serán las servilletas, que cubrirán tu apabullado corazón, y si eres recio, tu estrellado orgullo.

Digamos, ¿Qué persona fuera de tino sería capaz de rechazarte un intento de amor diciéndote Buena Gente? Es Cruel! Sí que es Cruel! Esta respuesta no sólo te afecta emocionalmente, sino físicamente, puesto que pone en tela de duda tu sex appeal, tu pepa, tu cuero, tu cutis, absolutamente TODO.

Tengo la suerte de ser el FEO de mi promoción, así que me dijeran "No se va a dar, porque simplemente eres promesa para ser el próximo dios" yo siempre me iba a echar la culpa del rechazo porque simplemente era feo. Pero para el común que al menos tenía algo de amor hacia su belleza física, al que tiene su vanidad perenne, que le digan eso, es simplemente aniquilante.

Otro aspecto que te digan Buena Gente, es que siempre te va a dejar una duda: ¿Por qué la otra persona acepta salir con uno, a ese lugar tan romanticón si soy un simple Buena Gente?(mínimo llevala al Pardo's si pretendes algo; si la llevas a cualquier recuvecu, no tienes por qué asarte mucho). Seamos sincero, que seas Buena Gente, dice mucho de cuan bajo te tienen aprecio o al menos en los lineamientos del corazón.

Razones que se puedan dar, se me ocurre que aceptó salir con un Buena Gente, porque simplemente aquel fin de semana todos sus amigos se fueron al Sur a veranear y ella se tuvo que quedar por una diarrea maldita provocada en la misma mañana; porque acababa de terminar con su pareja para luego sucederle el clásico "olvidar con la primera persona que se le cruce" al que obviamente se arrepintió de hacerlo cuando te dijo Buena Gente.

Quizás será que se sentía mal y sus amigos estaban indispuestos, ustedes saben la clásica que "tú eres el único soltero", entonces ella se conecta al MSN... Y TÚ!!! que siempre estás en el Messenger, con nadie con quien hablar; viendo tus aficiones, tu lucha libre, tus animes como Naruto, Caballeros del Zodiaco, Dragon Ball u otra cosa que te aferre a la niñez, TÚ!!! tuviste la suerte que justo el día que estabas, como siempre, solo en el MSN, te atreviste a hablarle (porque ella nunca lo hace) y se lanzaron una conversación larguísima todo ese día, para que la invites a salir. Así son los milagros, pero recuerda, un día no es suficiente para superar la barrera del Buena Gente.

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Seamos más maliciosos y aprovechemos en describir el proceso de la decepción con este caso. Vamos a decir simplemente que estaba recontra misia, para que un día te vea a tí; SÍ, TÚ!... tú que te vistes con tu polito con cuello; con tu jeancito planchadito, que llevas tu relojito que cuelga de la muñeca, que te peinas con raya al medio, que estás bien afeitadito, y te tiemblan las manos cuando la ves. SÍ TÚ!! Ella se te acerca como nunca! Oh Dios! Qué perfecto! Te hace una miradita "vaciadora de porongos" y te dice que le gustaría ir al cine y luego comer algo; Y TÚ!! como no eres 100% imbécil, ya sabías que hacer, y la invitas esa misma noche al cine. Vas a tu casa, pensando en cada palabra que ella dijo. Con tu boca babosa piensas: "¿A qué se refería ir a comer... será comer-comer?" Y te ríes mongamente mientras entras a tu casa, a ver tu dibujo animado de las 4, viendo el reloj, para saber a que hora empezar la faena de alistarse.

Llegada la hora, te vas al baño, te depilas absolutamente toda la lampiña cara, los bigotes de gato, los siempre fastidiosos pelos de la nariz, te peinas tus pobladas cejas, y luego, a la ducha!! Te lavas hasta el último orificio del cuerpo, le quitas la sal al ombligo y te enjabonas toda la espalda con ese punzante cepillo que muy pocos usan. Sales de la ducha, bailas delante del espejo, luego preparas las caras más sexys que tienes para poder decirle lo mucho que te gusta; claro está, si es que no te amedrentas antes. La ropa... ¡¡¡LA ROPA!!!!

-MAMAAAAAAAAA!!!!!! ¿DÓNDE ESTA MI CAMISA NUEVA DE HACE 8 MESES?-gritas
-AY Caracho Hijo; debe estar en tu ropero...si nunca lo abres, esa camisa ojalá tenga la suerte de no estar apolillada o sin hongos; desde la fiesta infantil de tu primita no lo usas.
-SI MAMAAAA!!! YA LO ENCONTRÉ!!! GRACIAS!!..... Este...mami; ¿está bien?
-Mmmmm... Dame para plancharlo; anda poniéndote un pantalón, y si sales con alguien no te olvides de la colonia.
-Ya mamá. - Le hacemos caso a nuestra abnegada madre.

Ya son las 5:45 pm; la película empieza a las 7:30 pm. Mierda!!! Y se iban a encontrar a las 7:15 pm.!!! Estás a sólo 90 minutos del dichoso evento!!! El pecho empieza a cerrarte; "ni pienses llegar tarde imbecilito!" piensas. Aún así; ya a las 6:20 pm estás en un paradero en Jesús María; preparándote para llegar a Plaza San Miguel. "Voy a llegar tarde"piensas. Afortunadamente existe otro yo, el que te hace entrar en razón; llegar a San Miguel son 10 minutos sin tráfico, y con él a lo mucho 30 minutos; pero aún así, la conchudez de la parte idiota es tan grande que insiste en su tardanza. Lo más gracioso vendrá cuando uno está parado 6:45 pm; es decir, listo para vivir la bochornosa experiencia de estar parado 30 minutos sin nada que hacer(mi record personal fue roto hace un mes con un total 50 minutos de espera).

Entonces, TÚ!!! Nuestro vivaz héroe, primero compras las entradas para luego dirigirte a ver los escaparates de todos los restaurantes tentativos para calmar el hambre provocado por la actividad cinéfila. Caminas y caminas por todos los 30 minutos; recolectando precios para tu desde siempre ajustado bolsillo y maltratada billetera; "sacrificios del amor", dices TÚ!! heroecillo nuestro.

Pasaron los 30 minutos; el corazón salta, tus manos se mojan de sudor, tu respiración se acelera; no eres asmático, pero pareciera que así fuera. Quedaron en la entrada de Plaza San Miguel... pero se te olvidó un detalle; Plaza San Miguel tiene 5 entradas!!! Como sabes que en estos casos no debes desesperarte, pues causa sudor, caminas ligeramente entre las dos entradas más comunes, y por donde tú sabes que ella entraría por la ubicación de su casa (a la que nunca has ido dicho sea de paso). Tú sabes que eso se ahorra con sólo llamarla y consultarle en cual entrada baja; en la de Wong, la de Ripley, la misma del cine, la de Chilli's; CARAMBA HOMBRE! ... pero no, llamarla para preguntarle eso, sólamente significará falta de temple ante la situación, un buen caballero siempre encuentra a su damisela. Bien Dicho.

Ya son las 7:25 pm. TÚ! estás al borde del suicidio, no encuentras a la compañera; pasas los último cinco minutos del tiempo para abordar todas las entradas; ningún resultado. Pero hombre! No pierdas fe!

Entonces, como ya tienes la entrada y ella no aparece, vas al cine, resignado a ver la película tú solito, no te sientas mal, ya te han plantado varias veces antes, da cólera que no te avisen que no van a ir, pero así funciona... vamos varón, los hombres no lloran... no te molestes con ella, justifícala. Sabes que desde el terremoto de Ica la telefonía no ha sido la misma; además quizás apuntó mal tu número, total, se lo has dado 20 veces, quizás en alguna de esas lo apuntó mal.

Estás cruzando cabizbajo el umbral de la puerta del cine y de repente:

-Oye! ¿Dónde has estado? Te estoy esperando hace 5 minutos!!!

Hombre! Es ella!! Y TÚ!! como buen decepcionado ya pensabas que te habían plantado; y para colmo la dejas esperando 5 minutos!!! (Si hacemos cálculos, el hombre estuvo caminando un total de 50 minutos, pero no dejemos que se entere)

Tú pides disculpas, y cruzas con ella el umbral; tú tocas un tema que tienen en común, ya que por algo se conocieron, sea de estudios, trabajo, o simplemente barrio; ella no te mira, pero te responde:

-Compremos este combo que tiene Refill

(Refill: Dígase de la cancha o pop corn que nunca te vas a acabar pero los dueños del cine te premian con otra más en caso tengas hígado suficiente para hacerlo)

Obviamente ese "Compremos" que ella te dice es una invitación para que tú lo hagas, recuerda, tú eres el caballero. Ni se te ocurra hacerle cargar los envases a ella, se puede ensuciar; cargas los dos gaseosones y el titánico pop corn; que solo comprarlos te rompió todo el presupuesto. "¿No se supone que luego ibamos a ir a comer?" piensas inocentemente.

Entran a la sala, llegan justo cuando los comerciales se van a terminar; "Con las justas" piensas; pero ella te reclama con un "No hay Sitio!!" Finalmente tu ojo de lince encuentran dos juntos; una pena que esté al medio de toda la fila. Entonces, Tú!! Pasas primero, pidiendo permiso, aguantándote con una sonrisa las mentadas a la madre, los "ta madres", los "carajo", los "cómo joden" con hidalguía; haciendo paso a tu bella compañera.

Al llegar a la ubicación, ella sujeta su bebida, la toma, y se cruza de brazos. Seamos sinceros, TÚ!! no quieres ver la película, tú quieres pasarle el brazo por el hombro como te enseñaron los comerciales y animaciones gringas, quieres rozarle la mejilla y luego acercar su cuerpo al tuyo que en esta ocasión huele a flores gracias al desodorante y a la colonia que tu madre te aconsejó, una vez conseguido el verdadero abrazo, desearás voltearle el rostro y tocar con tus labios, sus bellos labios.

Pero despierta de la burbuja hombre!!! Tú estás sujetando la cancha con una mano, y tu bebida la otra; cada vez que le hablas ella te lanza un respetable "shhh en el cine no se habla"; te recomendamos que veas la película.

Eso sería fácil, si es que tu delicada compañera no hubiese hecho aquel torpe...perdón, delicado movimiento al momento de coger la cancha; pero TÚ!! eres un caballero; no es culpa de ella, sino que tú cogiste demasiado débil el recipiente. Agradeces que ella es una chica inteligente por haber pedido el ultracaro Refill!!! Entonces como buen compañero que eres, te vas a buscar más cancha para tu delgada compañera; está de más mencionar las puteaderas que recibirás al salir de tu asiento; y eso no es lo peor, la cola para el refill es larguísima, ya te perdiste un tercio de la película, por saciar el hambre de ella.

Finalmente, regresas con la cara rojísima, con tu madre verbalmente vapuleada. Ella proceder a coger la cancha tres veces más y te empuja el recipiente, diciéndote que está llena. "Qué generosa", piensas...

Las dos horas de la película pasan; tú te la has pasado viendo como ella se llena la barriga con el gas de la gaseosa, te fijaste que hace bulla cuando aspira la cañita en la tacañería de no dejar ninguna gota de la bebida en el vaso; todo ese tiempo, además, lo único que viste de ella fue su mejilla, pues no volteo para nada, ni siquiera para empujarte el recipiente de cancha. Cuando se levantan, lo único que ella te dice es: "¿Qué, por qué no te has acabado la canchita? ¿Cómo te gusta gastar por las puras, no?" Te deja boquiabierto ante su divina conchudez. "Y todavía has botado" sentencia cachosamente.

Terminada la función, ella decide irse al baño; la esperas 5...10...15... hasta 20 minutos para que salga del maldito retrete; pero no te estreses, los dos sabemos que es tiempo para embellecerse nuevamente, y salir radiante, obviamente, para TI!

Como ella ya debe estar llena por la cancha y el poto de gaseosa que se ha tomado, tú la llevas a tomar unos helados a un lugar que al menos parezca sofisticado; pero ella te dice que desistas a ello, y te pide que por favor vayan a una pollería porque aún tiene hambre. Como buen anfitrión de citas, accedes; entonces la llevas al Pardo's; buena elección, tiene una iluminación justa, un bonito ambiente, manteles limpios, y precios ajustadamente ajustables para tu bolsillo, que es lo principal.

Ya por ley de Frida Holler, y los libros de Buenos Modales, ella pedirá unicamente un cuarto de pollo, al igual que tú; luego pedirán su jarrita de chicha para embotarse un poquito; ella se sentará al frente tuyo, algo que te conviene para tus sinceras intenciones. Como ahora hay luz, ella comerá tranquilamente y disfrutará el suculento pollo; mientras TÚ!! observas como despelleja su braseada pechuga; TÚ! tienes que hacer igual.

Te tocó la pierna; y no hay nada más rico que comer aquella parte del pollo con la mano; saborearla salvajemente al arrancar la carne del hueso; qué rico! ¡¡Qué no te importe nada!! ¡¡ARRANCA EL PELLEJO Y LA CARNE; COME ESA PIERNA COMO SE DEBE!! Pero No!!! TÚ!! Sí! TÚ!!! Aquel que por amor lo deja todo; decides meterle cuchillito a esa pierna, dejando las partes más ricas dentro del hueso; miras y remiras tu pierna; y tratas de disimularlo con una educada mirada; esperando que ella acabe su pollo. Qué Vergüenza!!

Bueno, acabada la faena de la comida, y con el inicio del servido de la chicha; empiezan a armar una conversación amena, tú cuentas tus chistesitos guardados, siempre sonríes, cada vez que ella se olvida algo de tí te haces el ofendido y con una sonrisa le recuerdas el momento; no te preocupes, es muy probable que ella no se acuerde la primera vez que le dirigiste la palabra. quizás ni se acuerde donde te sentabas cuando estudiaron juntos; es más, ni siquiera va a saber tu apellido; pero no te preocupes, es común.

TÚ! Estarás todo dulzón, admirarás su belleza; adorarás cuando ella te cuente sus historias superficiales, las cuales especificará en valor monetario; no te sientas mal, aún eres joven para poder engreirlas con esos valores; entonces ella se levanta para ir al baño un momento; no te desesperes, ya sabemos que lo hizo en el cine; lo volverá a hacer ahora... así ocurre, no te ases. Lo que harás porque eres una persona que vale, es agarrar valor para insertarle un poquito de tus sentimientos a esa chica, para que te pongas en el verdadero mapa, que esta salida no es cualquier salida..... y ahi viene! Vamos Campeón!

Ella se sienta; toma un poco más de chicha, te dice para salir, ya se encuentra saciada; y tú dices:

-Momentito!
-Sí ¿Qué pasa?
- Me pareces una chica genial
-Gracias....
- Este, podremos repetir esta salida, ¿no?
-Pero, por supuesto, ¿por qué, no?
-Je, perfecto; así nos vamos conociendo muchísimo mejor...- lo dices con una sonrisa babosa.

Entonces se produce un silencio, ella cambia un momento su rostro dulce por uno más serio, te coge de la mano, como si te fuera a tomar el pulso; TÚ! estás asimilando que lo que se viene es importante, te llenas de esperanza y ...

-Mira, la he pasado bonito, pero... eres Buena Gente, pero no hay química, además no nos conocemos, me entiendes?

Te quedas pasmado boquiabierto, asientas con la cabeza la recepción del mensaje; maldita sea chico, ¿fuiste muy rápido?

- Y además, tengo enamorado.... - Sentencia con una crueldad semejante.

Ante tal revelación, puesto que en el caso sólo se puso que estaba completamente misia, no se aclaró si tenía pareja; lo cual ya es evidente.

A pesar de eso TÚ!!! tienes un orgullo, varón! Está resquebrajado, sí! pero aún así, puedes darte un sorbo dulce entre tanto veneno. Tu presupuesto está quebrado, has gastado más de lo que debías, tu madre ha sido mentada en las 10 butacas que has molestado, tu camisa está ultra percudida por todo lo que has caminado; tus ojos están vidriosos, pero se resisten a quebrarse; la cólera es grande, pero aún así eres un caballero; y en vez del Taxi programado e imposible por el vacío de la billetera, aún así la decides acompañar... pero al paradero!!! y dejas que se vaya. Una por tí tenía que hacerse mi estimado.

No te sientas abatido; está bien que no seas 100% imbécil para no darte cuenta que una chica quería salir contigo; pero tampoco tienes el porcentaje adecuado para notar que sólo eras usado. No es tu culpa, así se aprende. Eres un Buena Gente, pero eso se mejora; y como dicen los adultos, al menos te esforzaste; luego, con el tiempo, conocerás a alguien; te convertirás en una Buena Persona; luego Alguien para ese Alguien.

Qué más puedes pedir TÚ!, si eres un Don Nadie; aprenderás a la fuerza.

Si pongo la historia, y todo el contenido del presente en primera persona; he comprendido que todas estas situaciones ya se deben de manejar deportivamente. Tan deportivamente, que considero que debe considerarse olímpica.

Se deberían colocar a cientos de parejas, conformado por una chica simpática y un babosón; donde cuando suene el pito, ella les diga "Buena Gente" y el que al finalizar la frase, los jueces le toman el pulso, observan los puntos claves de expresión de pena, que son las temblecas, piel, corazón y ojos; el que menos se aflija se lleva el oro.

Afortunadamente, en mis casos, recuerdo que una persona, que ya ni recuerdo me dijo el Buena Gente; si digo que no me acuerdo de la persona es porque es verídico, no la conocía mucho, ni era muy importante en mis días; pero tuvo la osadía de decírmelo, así que fue sencillo erradicar a aquella persona, incluso de mi ya frágil memoria.

Somos humanos, y es necesario entender que la química no va a funcionar con muchas personas, a menos que nos perfumemos con químicos vendidos únicamente en Sex Shops; me hubiese gustado que algunas personas, o alguna persona en especial, me dijera que la química ha revivido; pero caballero, así pasa cuando sucede.

Para aquel que lee este post y anoche le dijeron eres "Buena....", le digo que lo tome deportivamente, no es que hayan más peces en el agua, pues eso es verdad y mentira, aquellos peces existen, pero no los vas a conocer de buenas a primeras, a menos que seas político; al menos yo no tengo los huevos para acercarme a una desconocida sin conexión alguna y pedirle su nombre. Pero te aconsejo aún así, lo que mi padre siempre me aconseja: "Lo peor que te van a decir es NO! o un Lárgate de Acá!, pero, eso no te mata ¿o sí?".

A los 16 años, dolió muchísimo cuando me terminaron, diciendo que soy un Chico Genial; al inicio puse el escudo del orgullo; pero entendí que eso es mierda, ese escudo se quiebra rápidamente cuando te dicen Chico. A los años siguiente habré acumulado tantos "Buenos Chicos", como figuritas de Navarrete, y no es que los haya buscado como perrito en celo, pero las chicas a veces les gusta eliminar de la lista a potenciales pretendientes, a los que menos chances tienen, y a veces me usan de conejillo de indias. Digamos que invito a comer un sandwich; y lanzo una broma descarada, y al toque su parche. Así no es, no hay tolerancia por el corazón humano. Ahora con mis cada vez menos niño (jamás maduro) corazón de 22 años; eso merece un suspiro, un mililitro de bilis; y un buen trago con la chica para decirle: "Salud por eso!! ¿Amigos, no? Jajajajaa", que sé que en el fondo es un "Conch..., ya me cag...."; y al día siguiente despertarte con una meritoria sonrisa de haberte librado de una pretensión que quizás te haya quitado tiempo, el cual pudo ser vano.

Hubiese sido sencillo colocar en el título del Post "El Buena Gente", pero a manera de moraleja, coloco El Buen Hombre, porque al final, muy a pesar de lo que te digan a todas las que pretendas, es que luego de cada historia que tengas, es reconocerte como mejor persona, y que al final de todo, después del shote o rechazo, digas:"Bueno, al menos soy un Buen Hombre"; eso es lo importante y tómate tú el taxi a tu casa; que si esta no fue, la siguiente...será!.