El Romántico Don Nadie

Intro

Dejando de lado un ratito la historia de nunca acabar en Máncora, me puse a recordar cuando abrí este blog hace dos años atrás, con las intenciones de tratarlo como una terapia personal, como una automedicación donde plasmaría mis desequilibrios así como mis sentimientos más retenidos; con el fin de expresarlos y sacarlos de mí para evitar que algún día revienten mis entrañas.

En su primera y breve versión traté de contar de manera extensa todo lo que había vivido; es así como salen los posts de Yénesis, Aquel Pequeño Grumete y Polvos de Origen. Los dos primeros escritos en plazo de una semana, y éste último publicado en marzo, ya que se había dejado inconcluso a finales de febrero.

Aquellos tres primeros posts fueron hechos inmediatamente después que hubo un crack en mí; dígase un momento de incidencia, variación, movimiento, o mejor dicho cambio.

Definitivamente y con algo de vergüenza me considero una persona rutinaria o de costumbres, y por ello cualquier cambio para mí es asfixiante. Peor si es uno como aquel crack; que no significaba cambiar alguna parte de mis actividades, como romperse un brazo y dejar de hacer pesas; sino un CRACK que definiría un antes y después de lo que soy actualmente.

Si dejo de ser cucufato, y me atrevo a ser directo, todos sabemos que el crack fue mi situación del fin de una relación con la susodicha, la X; cuyo estatus actual para con el blog es de aún innombrable o NN, y quizás enemiga para los lectores con ápices de fanáticos (que aunque no lo crean, hay un par de sonsos, con todo respeto para ustedes que los amo).

En esos tiempos quise recordar lo que yo era, definir quién era, de lo que había sido a lo que pasaría a ser; y por necesidad o voluntad de mi cerebro empecé (a manera de terapia) a armar una temprana autobiografía mia; todo bajo el título de Don Nadie que nació adecuadamente a partir del sentir del momento.

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A veces el blog está abandonado porque tengo bastante flojera o porque en ciertos pasajes del calendario obtengo cierto equilibrio emocional en mi día a día.

Justamente hace un par de semanas me han regresado las ganas de escribir con intensidad, antes lo hacía como obligación para terminar lo de Máncora, ahora quiero mencionar algo de mí; o mejor dicho, de un personaje nuevo.

Tranquilos, no estoy desequilibrado ahora, menos loco; No he tomado mis pastillas, porque nunca las he necesitado, y casi no me las han recetado. Y es que finalmente después de contarles acá de Lo que Odio de los Domingos o mis Líos Dominicales entre otros tristes tópicos; les comento que después varios años, siento esas cojudas mariposas en el estómago.

Ni con todo el laxante del mundo las mataría, ni empachándome con el más suculento ají las quemaría; solo puedo soportarlas con piedras en los bolsillos, y con plomo en los zapatos.

Me parece totalmente raro todo esto, pensé que no más lo sentiría, o que al menos lo erradicaría a propia voluntad, pero ahora entiendo porque estas cosas que al final se dice amor o sentimientos son un tipo de enfermedad mental.

Pude superar una depresión de varios meses sin una píldora para las malditas ansiedades y para la desatención o falta de sueño, obviamente si superé lo malo, lo bueno me cae como un lindo pasatiempo.

Lo admito, el hecho que tenga este síntoma me alegra muchísimo, pero también me alerta, mi historial romántico no se caracteriza necesariamente por ser extenso y feliz. Aunque parafraseando a mi amigo el flaco; "sabes que es lanzarte al riesgo, cholo"; y si no me lanzo voy a hacerme viejo renegando de por qué no lo hice.

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Hablemos de mí en el estado romántico o pretendiente:

El Julio romántico es un imbécil, definitivamente, es un tipo chapado a la antigua, correcto, caballeroso, cucufato y maricón. Está de mas decir que es un torpe huevón. Porque cada vez que está con la chica a la vista va a moverse como un tronco; si está sentado va a mover las piernas de una manera constante, que cualquiera diría que se está pajeando.

Una lástima que de chibolo le hayan gustado bastante las novelas de Televisa o los cuentos de Disney, de aquellos donde aparece el famoso final Feliz. Lo más triste es que él sabe que eso no ocurre, que cuando él hable y diga cosas bonitas, la chica no va a acercarse a él con la intención de besarlo, porque eso solo ocurre en los sets de TV o películas.

Lo bueno que él ya corrigió es que no habla como un afeminado al momento de expresar sus sentimientos; "caramba! ¿por qué hablas así de raro? ¡habla normal!" le dijo una vez Capulí cuando Julio Romántico se expresaba por teléfono. Es verdad, deberían censurar a Fernando Colunga y a Eduardo Santamarina por hablar así en sus novelas, que a Julio se le pegó. ¡Con razón debutó a una edad avanzada!

Cuando está la chica, se le nubla la mente, al menos en las primeras veces que cruza palabra con ella, lo peor es que no sabe que hacer con sus manos, afortunadamente no sudan, pero sí que se mueven con nerviosismo extraño. Tampoco sabe como sonreírle, porque él sabe que su sonrisa no es necesariamente su atractivo, así que la retuerce de miles de maneras, para que al final de la sensación que tiene un dolor estomacal bravo.

Vamos a darle un crédito, es un tipaso por el lado que siempre está pendiente de la persona, ha aprendido a no ser evidente, después que sus amigos lo cogieron a patadas para que entienda que a veces ser indiferente es lo mejor, pero aún así está atento de lo que ella pueda requerir, y pueda aportar a ella con los pocos recursos que pueda contar él en ese momento; una pena que no sepa mucho de detalles, porque la verdad no es su fuerte; aunque hay episodios en que se esfuerza y hace buenas jugadas; una lástima que por su forma correcta y conocido estilo de vida le dicen "Eres un tipo para estar... pero yo busco eso a los 30".

Sus amigos le dicen que debe ser más lanza, pero él cree que los lanza son pendejos, le atemoriza adquirir tal poder porque "si estoy huasca, con la voluntad baja... podría hacer algo que me arrepienta"; a lo que sus amigos le dicen "hasta que consigas una flaca... ayayay... hasta ahora no entendemos cómo hiciste para debutar sin drogas". Sus amigos lo quieren, pero saben que sus maneras chapada a la antigua, y obviamente su actitud de "termo" van a hacer que se quede soltero buen tiempo; algunos de ellos hasta han empezado a marketearlo increíblemente en distintos círculos sociales. "Imbécil! Ya está todo hecho! Sólo debes ir a la puta fiesta! ¿Qué quieres que te recoja en taxi?" Sus amigos se quejan. La verdad que lo quieren, porque aún así, siguen insistiendo.

Hace poco empezó a reconocer que no es Feo, o al menos no tanto como sus amigos del colegio le dicen aún; alguna y rara vez que se encuentra uno a uno con viejas amigas de cualquier lado le dicen que alguna vez tuvieron cierta atracción hacia él; pero que luego ya no. Él nunca pregunta, quizás por miedo, pero como las chicas cuentan la historia es como explicar "porque nunca haces nada, y eres mejor como amigo", le explican al demasiado correctito Julio.

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(regresando a la primera persona)

No puedo echarla a estas tierras llanas del blog, ya que es una persona totalmente nueva, y no quiero un reverendo cachetadón o un reclamo airoso por pintarla enteramente acá; igual tampoco va a ser como el gran escándalo, ni algo parecido a la chibola de Bayly; además, los lectores acá somos pocos y discretos.

Curiosamente en esta ocasión, y después de todo lo que ha pasado, siento e incluso presiento que he actuado de una buena manera, total, hasta la fecha, y si hablamos en resultados; diré que la confianza está obtenida.

El inicio de mi idilio ha sido bastante atípico, mas que nada por culpa mía. Obviamente me llamó la atención cuando la vi por primera vez, porque ante mis ojos deslumbró. Y el solo verla me traía un tipo de calma, pues su aura se sentía y se siente bien; de tan solo hablarle por primera vez sabía que compatibilizaríamos.

Aún así en los inicios preferí no involucrarme mucho e hice caso omiso a esas indicaciones, y es que a pesar que llevo ya poco más de año y medio soltero en definitiva, y sobre papel dos años; aún no me sentía listo para una relación; o más que estar listo, un tipo de miedo a ese riesgo que acarrea todo esto, total, un "sí" da camino a la felicidad, un "no" no me mataría pero traería una frustración. Es así que mejor no cambiar nada, ya que mi vida calza moderadamente según lo que yo quiero, en una soltería elegida con tranquilidad emotiva.

De ahí fuimos conociéndonos, superficialmente, como aún lo hacemos, donde terminé convenciéndome de la fina y excelente persona que es. Todo iba tranquilo, la confianza fluía, buenas conversaciones, buenas bromas, sonrisas, los jeje y jaja; hasta que un día caminando empecé a pensar mucho en ella.

Pensar en una persona 2 minutos está bien, pero 10 es algo que ya me preocupaba; sólo ese tiempo lo dedico a un problema, una travesura o maldad que voy a realizar. Cuando zarandeé mi cabeza me preocupé ... alegremente. "No estamos para esas cosas ahora" hablé conmigo mismo.

Las interacciones con ellas ocurrían, y mientras más confianza, más temas, su sonrisa se quedaba en mis ojos,una sonrisa verdadera que lleva alegría y que seguro la regala a todo su entorno, y su mirada, aquellos ojos que demuestran vivacidad, energía y encanto, ojos que se enternecen y amagan con cerrarse cuando ella sonríe.

Puede ser que me guste también porque ella es alguien que siempre me escucha, a pesar que mis discursos puedan ser un floro aburrido digno de emitirse en el canal de la monjita que lee su Biblia, pero ella siempre me presta atención, con su rostro algo seriecito, mirándome a los ojos haciéndome entender que no quiere que se le escape ningún detalle que diga, qué delicia es ese placer. Puede ser también que se ría cuando digo alguna frase sin sentido, o alguna cojudez de primera, me regala una risa, y si alguna ha sido fingida, no me importa.

Pero esas son cosas mías, por mi lado me gusta escucharla, cuando comenta sus andadas, me gusta apoyarla cuando lo necesita, si es que mi apoyo puede resultarle efectivo, me atrae esa diplomacia, discreción y expresiones al momento de tratar a las personas; admiro su trato social, esa capacidad de arrancar sonrisas en el inmediato de obtener tres palabras de ella; y obviamente, lo digo sin siquiera conocerla mucho, admiro su inteligencia, sobretodo la emocional.

Y lo que confirma que me gusta, es que no pienso en sexo como lo haría comúnmente, sólo pienso en pasar tiempo con ella, el mejor de los tiempos.

Esta persona, ha hecho que tenga un alegre desequilibrio, la experiencia evita que me vuelva loco, lo que me agrada este interno pasatiempo. Pienso en ella, me acuerdo, las mariposas revolotean, aún así quiero matarlas.

Con todo ello, no me queda más remedio que declararme en estado de atraído por esta persona, muchos dirán que templado, pero eso no es cierto, enamorarse es una palabra fuerte en estos momentos, ahora todo está dentro de mí, controlado como bóveda de banco. Ahora sólo pienso en tácticas y en como de dejar de sentirme como adolescente.

Me acercaré a ella algún día, para expresarle esto, total, recordando que mi historial amoroso no es extenso, y tampoco feliz, en caso haya un No, quizás me caiga como algo natural.

Es Domingo en la tarde... entra una linda brisa en mi sala, desde las grandes ventanas el sol del atardecer da una lumbrera pacífica a esta parte de la casa; estoy ahí solo sentado en el sofá, como siempre, viendo alguna película o serie. Me acuerdo de ella, sonrío. Es la primera y única persona que invitaría para que me acompañe en la escena. Deseo que los dos estemos ahí callados, disfrutando con la película la tranquilidad de este silencioso domingo, con su cabeza sobre mi pecho, mientras yo jugueteo con su cabello. Regreso a mi realidad, sigo solo, "algo tiene que hacerse" me recuerdo, "a la siguiente vez le digo" me miento. Ruego no ser tan torpe ni monse esta vez... continúo con la película.

Nota Final:

Me ha gustado escribir este post, y se quedará acá pase lo que pase, no tengo ni la más mínima idea que puedo hacer mañana o en los siguientes días, pero voy a dejar esta pieza de cursilería por acá. Ya que le cambia aun poco la tonada a este blog a veces tristón y renegón.

Anhelo ser alguien para alguien, pero aún así soy y seré un Don Nadie, vivo como los demás, cuento historias que le puede pasar a todo el mundo.